О большой любви взасос
Эпиграф: Он нежно целовал её в рот...
Девушка оказалась прелестью и сладостью, как лухут-рахит или рухан-лукум. Необьяснимая и непредсказуемая, она порвала мои эмоции в клочья одним лишь взглядом глаз, цвета индиго. И была права: ни к чему эти воздержания, определения и нагнетания атмосферы. Претензии по поводу подержанности собственного тела не принимала наотрез.
Потребности были или естественные, или просто сверъестественные. И это было нормально и аномально одновременно.
И я пришёл к пониманию бытия: не "Фантой" единой жив человек, есть масса прекрасных вещей, напитков и способов извращённого эротического удовольствия. В жизни наступил переломный момент, чем я горжусь, как подросток в латентный период.
Персонаж
Полюбили его многие. За то, что он был быстрый, ловкий, любвеобильный, надёжный и продвинутый. А в конце произведения - он стал не тем, кем казался. Что делать? Книгу рвать? Нет. Автора прикончить. И так совершилось ещё одно преступление, которые опишут другие авторы. И их убьют, но попозже. Мир праху их...
Любовь и бредни
Жанна любила Петра до безумия, так, как никто не любил на свете, во Вселенной. Да она порвала бы любого, кто посмел бы его расстроить или просто огорчить, этого нельзя было допускать. Ведь он - был большим человеком и для неё было просто невыгодно нарушать баланс сил. Жанна любила его искренне, но из корысти, так тоже бывает, но искренне, по-честному! А он её подвёл, просто изменил ей с другой, виртуальной. И дала она страшную клятву: изменять всем мужчинам в мире. Но не знала она, что ей попадётся мальчик, большой по возрасту, но не по опыту. И сердце её растаяло и стала она опять - обычной и странной. Что ей ещё нужно было, кроме любви? Так, бредни всякие. Носик попудрить или зажигалку подать...
Губят нас бредни и мелочи.
Супергрустняк
Вы простите, я хочу о грустном рассказать. Об очень грустном, это так грустно, что у вас наступят колики в животе, вы не сможете спокойно спать, вас обязательно стошнит на ваш кофейный столик и вы решите меня отдать на растерзание вьетнамским терроистам.
Грусть в том, что у меня грустный опарыш решил поселиться в интимном месте, типа ванны. Он угрожал мне, как в известной рекламе, никакая пакость его не брала, но он, однажды ночью, когда я напугася его в 79-й раз, решил мне сознаться, что виноват-то я: дескать, он не надеялся найти идиота, который говорит с опарышами, вот и задержался ненадолго, чтобы передать внукам редкий опыт общения с людьми, без посредства переводчиков.
Мораль: грохните их первыми - и вы не станете думать на такие тупые темы.
Помпезный унитаз
Он так и ждал нового посещения. Как он радовался каждому новому поступлению в себя, ведь так здорово было весело урчать смывом. А ежели чуть-чуть замедлить напор воды - приятно было увидеть вытянутое лицо хозяина, который начинал переживать и мучаться, подсчитывая в какую сумму обойдётся визит сантехника.
Унитаз даже имя себе придумал: Промыватель Душ. Ведь он, как никто другой знал, у кого какой геморрой в прямом и переносном смысле слова. Унитаз прекрасно знал, кто и когда и по какой надобности его посещает. Если с журналом - сын хозяина, если с книгой Донцовой - его супруга.
И так он и жил, гордясь своими знаниями, промывая души, пока в доме не появилось Биде.
И унитаз заскучал. Биде было финское и промывало не души, но нужные части тела. И его полюбили все домочадцы.
Но унитаз всё равно был нужен, так что он оставался востребован и этим утешался.
Милая беседа
- Привет, милый.
- Здравствуй, дорогая.
- Угадай, чего я хочу?
- Ммм...
- Я хочу слив!
- Эээ...
- Тебе ничего не хочется для меня сделать?!
Короткие гудки.Через минуту - звонок телефона.
- Доволен? Я плакала...
- Прости, милая, но для чего тебе то, что ты просишь?
- Ты не знаешь для чего люди хотят слив?!
- Дорогая, ты только скажи, куда тебе ставить слив - в раковину, в ванну или заменить унитаз?
- !!!!
Через два месяца пара развелась. Велик и могуч русский язык. И никто не может справиться с его могучей двусмысленностью...
В чём сила?
-Вот, он не включается.
Фёкла расстроенно водила пальцем по клавиатуре.
- А ещё мультемидийная...
Ну,что поделать,если фильм не хотел включаться. Операционная система срочно хотела кодеков.
А Фёкла хотела срочно новый боевик "Культомер". Про культуру и меру в ней. Нафига он ей нужен был, домработницам вообще не полагается кино смотреть. Пыль там, тряпка и стекольный очиститель - да, это к ней, а тут злое слово "Кодеки".
Взяла Фёкла и почистила системный блок,клавиатуру и монитор отличным моющим средством.
Комп помер напрочь. Фёкла,злорадно ухмыльнулась и пошла к унитазу, моющее средство не меняла. Зачем?Главное,что сила не в правде, а в культурном образовании.
Всё о дружбе
- Ну, против кого дружить будем?
Спросила хрупкая девочка музыкальными пальчиками и не менее эфирного существа, только мужского (частями) пола.
- Против Черни и его подлых этюдов!
Смелым голосом прошептало существо и дрожащими руками достало папку с нотами.
Казнь совершалась с упоением, как будто сам композитор был в руках двух вундер-монстров.
Грянул гром, подул сильный ветер,обрывки этюдов полетели по улице, ноты сыпались, как капли дождя, который вскоре обещал пойти.
Дети шли по улице, не замечая непогоды и пофиг гром и молния. Они были свободны от классической музыки и это радовало их, как порадовало грузовик чавканье раздавленных тел, под его колёсами, под который детишки и попали. И был ливень...
Отредактировано КакБыЯ (2010-02-27 19:40:41)
